jogar (continuação do título)



Olá, pessoal.

Resolvi trazer esse podcast/preciosidade para vocês. Fala sobre perder em jogos de tabuleiro, sobre como se comportar quando ganhar ou perder. Enfim, vou deixar ele falar por si mesmo.

Segue o link original, para quem tem fluência em inglês (o que eu recomendo, é a primeira vez que eu transcrevo um áudio):

a partir de 01:16:20

https://www.gamebrainpod.com/episodes/round-9/turn-7.php
https://open.spotify.com/episode/7ox5u7GnwReKO5HvbXWJlw?si=ce74e61e0d394c21

Para quem preferir ler ou não tiver tanta familiaridade em inglês, ou achar que perdeu/ pode perder algum detalhe... Transcrevi ele tentando tirar alguns vícios de linguagem e alguns termos não fazem sentido em portuguÊs. Acredito que alguns trechos poderiam ter ficado melhor ou posso, sem querer, ter mudado um pouco o sentido de algumas frases, mas o grosso acredito que vai dar pra entender. Quem for ouvir o áudio vai perceber eu troquei "gracious loser / winner" por mau ou bom perdedor, porque é uma palavra pouco usual em português.


Enfim, deu um trabalhão, mas foi divertido e espero que gostem, boa leitura:





Jake, The Casual Gamer:

Surgiu naturalmente, (tópico) o que é uma sorte para mim, porque eu não tenho muitas células cerebrais extras sobrando para algumas das minhas coisas favoritas como este podcast, depois de lidar com meu filho. Mas, felizmente, lidar com meu filho se encaixou perfeitamente nisso.

Então, ele, como eu disse, acabou de fazer seis anos. Embora talvez seja um pouco cedo para dizer, mas nós jogamos muitos jogos e, a questão de ser um mau perdedor definitivamente veio à tona. Talvez seja apropriado para a idade. Não sei. Obviamente, ninguém gosta de perder, e isso é uma coisa à parte quando você é uma criança pequena. Eu tinha notado esse comportamento nas últimas vezes em que ele havia perdido, porque eu não sou o tipo de pai que perde de propósito. Eu não faço isso. Meus pais também não faziam isso comigo. Quando eu jogava cartas com meu pai, era tipo, bem, "me vença. Jogue bem, jogue bem".

Então, eu faço isso com ele e às vezes ele perde. Eu tinha notado que ele começou a ter algumas respostas emocionais sérias. Então, eu decidi abordar isso com ele, não enquanto estávamos jogando, mas apenas eu e ele em uma conversa, quando eu pensei que ele estava no humor certo. A ideia de fair play e de ser um bom vencedor e um bom perdedor, em vez de um vencedor arrogante ou um mau perdedor. Tivemos uma conversa realmente interessante sobre isso. Quer dizer, foi principalmente unilateral. 

Então, quando a Maddie disse "qual deveria ser nosso tópico?" Fluiu muito bem, já que quando você joga com seus amigos, a forma como você joga realmente importa. Então eu pude expor para vocês, basicamente, o que eu expus para ela. 

Espero que faça tanto sentido para vocês quanto pra ela.

Eu, pessoalmente, sou um pensador excessivo. Não sei. Mas eu realmente pensei sobre isso na noite anterior, antes de mencionar a ele. Eu meio que tinha minhas ideias em ordem quando trouxe isso para ele, para não estar apenas divagando.

Então eu disse: "nós como seres humanos, somos uma espécie de grupo, certo? Ninguém faz nada sozinho. Você não consegue sobreviver. Não é assim que funciona. Vivemos em comunidades. Vivemos em sociedade, e é tudo sobre interagir. E como nos comportamos. O comportamento é uma grande coisa em nossa casa, sobre bom comportamento e como tratamos as pessoas e o que dizemos e o que fazemos."

Então, eu comecei com essa ideia e ele pareceu bem tranquilo com isso. Eu expliquei que o primeiro grupo que uma criança experimenta é a sua família. Esse é o primeiro espaço seguro para aprender o que é certo e o que é errado, para que, quando eles saírem para o mundo, eles não sejam uma pessoa louca que não sabe interagir com os outros.

Ele pareceu entender isso bem. Eu expliquei a ele como muitas das nossas regras da casa simplesmente existem, eu não invento essas coisas. Elas são modeladas nas leis da nossa sociedade, e estamos preparando você para que, quando você sair por aí, você saiba o que será esperado de você.

Ele estava de boa com isso. E então eu expliquei como o próximo lugar seguro é a sala de aula. Esse é o segundo lugar onde uma criança experimenta a competição. Podendo ou não ser uma competição organizada. Pode ser apenas, "eu quero isso, você quer aquilo?" O que acontece a seguir? É o mesmo tipo de interação.

E ele parecia, também, bem tranquilo com isso. E então eu tentei fazer a transição para a minha ideia principal, que é que se trata do ato de jogar. Trata-se da experiência que você está criando com seus oponentes, sobre usar o fair play, que se baseia em honestidade, generosidade e ser capaz de pensar além seu próprio ponto de vista.

Isso meio que transforma a competição em cooperação. Obviamente, ninguém quer perder, e eu nunca ensinaria meu filho que não tem problema ser um perdedor. Você sempre quer vencer. Você sempre quer fazer o seu melhor e ganhar. Mas se você conseguir entender que a experiência em si é o objetivo, não o fim do jogo sendo o objetivo, então você verá que, de fato, o que você fez foi co-criado. Isso é pura cooperação. Essas habilidades serão muito valiosas quando você for para o mundo real, porque você estará interagindo com pessoas que você pode pensar que são seus oponentes, mas que na verdade são apenas outras pessoas que também estão apenas tentando viver suas vidas e se divertir.

Ele parecia entender isso, me fez algumas perguntas. Eu meio que o fiz entender que se trata da experiência e não da vitória, de algumas das maneiras pelas quais eu acho que ele realmente entendeu completamente. Quer dizer, eu usei frases de efeito, tipo: "jornada, não o destino", mas ele pareceu ignorar isso.

Então eu, eu, eu fiz um pequeno "Você prefere" com ele, porque é um jogo que ele hilariamente gosta de fazer. Alguns dos exemplos dele são as coisas mais ridículas, tipo, "você prefere comer uma manteiga de amendoim ou se afogar no mar", é loucura. Mas enfim, então eu fiz um "Você prefere?". Eu disse: 
"Você prefere jogar e talvez ganhar ou perder, ou não jogar nada e apenas ser informado que você ganhou?"
E ele pensou sobre isso por um segundo e ele disse: 
"Não, eu quero jogar o jogo. Eu quero saber o que aconteceu. Não haveria sentido." 

Eu estava muito feliz que ele entendeu isso, isso é incrível. Eu tentei construir a ideia de que não se trata apenas do resultado. Por exemplo, não há fãs de esporte que só querem ver os placares. Eles querem experimentar o jogo. 

Eu disse:

- Você preferiria se divertir jogando e talvez ganhar ou perder, mas saber que você pode se divertir mais jogando de novo? Ou você preferiria, jogar e definitivamente ganhar, mas nunca mais jogar?

Ele teve que pensar sobre isso por um segundo e ele disse:
- Não, claro que eu preferiria arriscar e ser capaz de jogar mais. 

- Bem então, então você vê, é o ato de jogar que é a coisa valiosa. Não é o fim.

Eu meio que desconstruí. Fiz a transição dali para como podemos melhor co-criar a experiência, como tornamos isso divertido? Porque é isso que jogar um jogo significa. E quando falamos sobre fair play, nós queremos que seja divertido, certo? Falei sobre essas regras e a forma como nos comportamos em relação a isso. Tentei simplificar ao máximo, então eu disse: "Certo, vamos falar sobre ser um vencedor arrogante."

"Se você ganha um jogo e você se gaba na cara da outra pessoa e você se vangloria, bem, você está desencorajando um jogo futuro. Porque essa pessoa não vai querer jogar com você de novo. Quer dizer, quando você faz o perdedor se sentir mal, tudo o que eles vão se lembrar é que você não é divertido de jogar."

Acho que ele entendeu isso muito, muito bem. Então chegamos sobre ser um mal perdedor: "Olha, quando você reclama, ou diz coisas como - ah, você trapaceou ou não foi justo - ou, que algo diferente do meu desempenho foi o que causou o resultado de eu ter perdido; tudo o que você basicamente fez foi transformar o prêmio do vencedor em um castigo, porque o que eles ganham por vencer é o seu mau humor. Então, novamente, ninguém vai querer jogar com você depois disso."

 Eu acho que ele pareceu entender isso. Então, nós meio que revisamos inversamente:  "Então, o que faz um bom vencedor ou bom perdedor?" Tentei dar a ele apenas algumas ideias simples: "Digamos que você ganhe e você queira fazer a pessoa se sentir bem por perder?"

"Obviamente, ninguém quer perder, mas há algumas coisas que você pode dizer. Você pode elogiá-los por fazerem um ótimo jogo. Por serem um bom desafio. Você pode elogiar a habilidade deles, o quão bem eles se saíram. Você poderia dizer  - isso foi tão divertido! Mal posso esperar para jogar com você de novo. Quem sabe? Talvez você ganhe da próxima vez. - E, e dessa forma você se ganha a simpatia deles e isso faz com que eles não se sintam mal por perder. Isso os deixa animados para jogar com você de novo." 

Então falamos sobre ser um bom perdedor, onde você quer que o vencedor se sinta bem para que você possa incentivar mais jogos. E você quer dizer algo como "Eu gostei de jogar com você e você realmente me desafiou. Você me fez ser um jogador melhor."

Então fiz uma pequena transição para tentar dizer, "Olha, se você enfrenta alguém que é muito melhor, claramente eu sou muito melhor (e eu disse isso direto para ele)...". Eu disse "olha, quando jogamos, eu não vou deixar você ganhar, e eu sou muito melhor que você porque eu simplesmente tenho mais experiência. Então, quando você está enfrentando alguém que é melhor que você, isso te torna um jogador melhor porque está te desafiando a chegar ao próximo nível. E você sempre pode elogiar uma pessoa por fazer isso, e isso fará com que ela queira jogar mais com você. Porque, em última análise, o que queremos fazer é nos divertir. Ninguém quer apenas se considerar um vencedor, mas nunca jogar."

Eu acho que a maior parte disso correu muito bem, e me fez pensar em como essas categorias de ser um bom ou mal vencedor ou perdedor não são mutuamente exclusivas. Quer dizer, você encontra jogadores que são muito bons vencedores  e não vão se gabar quando te massacram. Mas se eles perdem, eles são maus perdedores, eles não conseguem perder. Você não vai ser necessariamente ambos. Ambos exigem diferentes tipos de prática, porque quando você ganha, você está tentando não ficar excessivamente feliz com sua própria vitória para não fazer a outra pessoa se sentir mal. Mas quando você perde, você está tentando fazer a si mesmo não se sentir tão mal com isso para que a outra pessoa queira jogar com você novamente. 

Foi interessante ver como ele absorveu, porque eu, eu não sei se isso vai se consolidar na mente dele. Para que, quando ele perder da próxima vez, será suficiente ter falado sobre isso apenas uma vez para ele ficar tipo "perdi, não é grande coisa." Provavelmente não. Provavelmente levará mais algumas conversas para realmente consolidar que se trata da jornada, não do destino.

Mas você, você encontra tantos adultos que, puramente porque talvez essa ideia não tenha sido realmente introduzida em tenra idade, eles não têm prática nessas coisas, e não importa o quão inteligentes eles sejam, ou gentis, ou espertos, ou qualquer uma dessas coisas, quando você entra em uma competição, eles meio que esquecem que estão realmente apenas cooperando para se divertir com isso.

Então fica muito desconfortável no final. Quando você mencionou qual seria um bom tópico, eu estava pensando lá no fundo da minha mente, "Puxa, como isso poderia se encaixar em uma seção maior do nosso mundo?" Eu comecei a pensar qual seria, provavelmente, o maior exemplo de um mau perdedor que eu poderia pensar e, obviamente, estou pensando no nosso em breve ex-presidente.

Eu até expliquei isso para o meu filho. Eu disse: "Olha, você quer um bom exemplo de alguém que é um perdedor muito ruim? Olhe para o cara no comando agora. Sim. Ele reclama. Ele diz, "você trapaceou". Ele não se importa com o outro jogador. Ele fará o que for preciso para simplesmente vencer. Não tem nada a ver com a experiência." É totalmente desapegado e dá o pior exemplo para tantas pessoas que admiram essa pessoa que deveria ser como o auge da conquista para os outros. Meio que me choca essa realidade. É triste para mim. Tipo, eu realmente gostaria que houvesse... eu olho para esportes e não sou um grande fã de esportes, mas devo dizer que ele dá ótimos exemplos e a forma como esses atletas ensinam a uma geração mais jovem que é sobre o jogo. Não é sobre ganhar ou perder. Eles todos querem ganhar? Claro, ninguém quer perder. Mas eles dão esse exemplo de que estamos criando algo que não apenas nós gostamos de fazer, mas milhões de fãs também gostam de fazer. Eles estavam apenas confirmando aquele fair play. Ninguém gosta quando no final alguém reclama de perder ou se gaba de ganhar.

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O anfitrião podcast, Matthew Robinson, comenta:

É contra a nossa natureza como sociedade. Não contribui para uma boa cooperação em todos os tipos de interações. Não apenas jogando, mas, tipo, no escritório ou em um relacionamento ou em uma amizade. Esses princípios de como tratamos outras pessoas, eles se mantêm, na minha opinião. Bem, antes de tudo, eu acho que quero dizer algo que eu acho que toda pessoa ouvindo provavelmente está pensando agora, que é que você é um pai fantástico, Jake.

Você é honestamente, tipo, um modelo para mim como pai. Você faz um trabalho tão fantástico com o Logan. Você dedica tanto amor e pensamento em torná-lo uma boa pessoa, e ele é um menino de muita sorte por ter você como pai. Isso foi do coração. 

É muito difícil de enfiar este conceito porque há dois conceitos diametralmente opostos em jogo aqui.

Primeiro, é fato que o jogo quebra a menos que ambos os jogadores estejam trabalhando para derrotar o outro. Mas o jogo também quebra se qualquer um desses jogadores estiver levando isso muito a sério ou muito emocionalmente ou muito intensamente. Então, quer dizer, o jogo de xadrez não é um jogo se um jogador está apenas tentando soletrar seu nome com as peças enquanto o outro está tentando vencer.

Não é, não há ninguém se divertindo. Então, não há jogo, absolutamente. Se você não está dando o seu melhor, então você não está respeitando seu oponente.E muitas vezes não há, então, não há literalmente nenhum jogo. Se você não está tentando efetivamente contra-atacar tudo o que a outra pessoa está fazendo, então não há jogo, a experiência quebra completamente, inteiramente.

Não, não queremos um grupo de pessoas apáticas e que não se importam com a forma como jogam. Você está dizendo para se envolver emocionalmente. Mas há um limite, e existe também um espaço seguro neste jogo. E que, quando o jogo termina, esse espaço precisa, ter um encerramento e um final, onde não levamos adiante... nossos ressentimentos ou nossos sentimentos negativos ou até mesmo nossos sentimentos positivos extremos, de uma forma que fará o outro jogador ter uma experiência negativa, como você disse. 

Eu tenho que dizer, quando eu estava assistindo o discurso de aceitação de Biden, uma das coisas que ele havia mencionado antes, mas que ele realmente enfatizou foi que, "enquanto éramos oponentes, não somos inimigos". Na noite de jogos, estamos trabalhando duro para derrotar os oponentes no jogo. Somos todos amigos e estamos fazendo isso porque gostamos uns dos outros e de nossa companhia e porque gostamos do próprio jogo jogando uns com os outros. Quando o jogo termina, não estamos com raiva uns dos outros porque somos amigos. Sim, e ele disse isso muito bem em relação ao cenário nacional. Ele disse, "Republicanos, Democratas, tudo bem, mas somos todos apenas pessoas neste país", o que não poderia ter sido mais oposto. O oponente dele é tão divisivo e tão "Você é, você é mau. Se você é contra mim, você é mau." Você entende? 

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Jake: 

"Eu acho que quando eu estava tentando dizer ao Logan sobre fazer o seu melhor e como isso é na verdade respeito pela outra pessoa...Eles não querem que você faça nada além do seu melhor porque eles estão procurando o desafio, o mesmo que você. Acho que ele entendeu isso, embora seja um pouco abstrato. Você sabe, faça o seu melhor para vencer, mas esteja bem em perder, porque jogar é o que importa, certo? A experiência é o que importa. 

Quer dizer, quando assistimos a um filme e ele termina e o mocinho vence e o vilão perde, você ainda gostou do filme. Se eu apenas dissesse o final do filme, sem assistir, não haveria sentido. Eu penso muito que meu relacionamento com ganhar e perder e jogar jogos de tabuleiro realmente me forçou a fazer isso. Eu tenho um lado competitivo em mim que eu não gosto e que eu tento suprimir, que eu associo com negatividade.

Eu era filho único. Eu não tinha muitas pessoas para brincar. Eu lembro de ter, quando criança, experiências jogando jogos com pessoas. Eu sou muito conectado emocionalmente aos estados de espírito das outras pessoas. Eu sou muito sensível se alguém não está se divertindo, isso me afeta. Eu lembro de jogar com pessoas e sentir que elas estavam infelizes porque não estavam ganhando. Então eu queria que elas ganhassem para que elas jogassem comigo de novo. Era muito mais importante para mim que a experiência terminasse com aquela pessoa querendo jogar comigo de novo, porque eu era bastante solitário quando criança. Eu não tinha irmãos.

Essa é uma reação totalmente normal. A experiência de jogar é o que importa. Mas isso, eu acho, me impulsiona muito, mesmo agora, quando jogamos com pessoas em nosso grupo. Eu frequentemente me sinto afetado quando sinto que as pessoas estão ficando frustradas ou se o ensinamento não foi bem e as pessoas estão um pouco rudes demais ou se estão perdendo e desejam estar ganhando. Se estou jogando com alguém e estou realmente sentindo isso delas, eu tenho uma tendência a não querer jogar com elas novamente. Nós não temos alguém em nosso grupo que me faça sentir assim porque eu adaptei nosso grupo nos últimos 10 anos para não ter essa vibe.

Eu não quero sentar e ficar estressado porque sinto fumaça saindo se a recompensa são os sentimentos ruins deles. Para mim, é muito mais importante que todos estejam felizes e se divertindo e tendo uma experiência positiva. 

Dito isso, eu fui um menino irritado quando perdi jogos e não me orgulho disso. Tive momentos em que não estou de bom humor e definitivamente estava afetando outras pessoas. Há momentos em que eu simplesmente me desconecto emocionalmente de um jogo porque estou perdendo e estou, tipo, "Não estou mais gostando disso. Não gosto. É uma sensação ruim. Já tive um dia ruim. Estou me sentindo mal agora. Não foi assim que eu queria que minha noite fosse." Mas eu acho que, com 10 anos neste hobby, eu tive muita experiência sentindo isso; e tive alguma experiência sentindo a vitória, e tive alguma experiência sentindo a vitória e sentindo outros jogadores se sentirem mal. Tive muito mais experiências perdendo e temos jogadores éticos em nosso grupo, então, eu muito raramente, estou observando alguém se gabar ou algo assim e tendo essa experiência negativa. Mas sim, eu acho que eu realmente aprendi a conseguir o que quero da experiência, que é o meu principal objetivo: me tornar um jogador melhor em geral no hobby e em todos os jogos; para manter a experiência, para jogar de novo, pra aproveitar a experiência com os amigos. Para mim, isso faz muito sentido. 

Quando eu estava crescendo, meu pai era um competidor feroz e minha mãe não queria jogar nenhum jogo porque ela diria que se eu ganhar, eu me sentirei muito mal por eles perderem. Eu sou muito sensível. E isso realmente fez essas duas forças opostas realmente reverberarem em minha mente. E eu odeio perder. Eu odeio. Mas também não gosto da sensação quando outra pessoa se sente mal quando eu ganho. 

Eu encontrei uma maneira neste grupo de jogos, acho que é de conhecimento comum, que eu não sou um grande vencedor.... quando se trata de jogos eu perco ou fico em último, ou como você quiser chamar, mas descobri que isso realmente não me incomoda por causa do quanto me divirto jogando. Eu aprendo muito sobre um novo jogo, e concordo que nosso grupo tem uma enorme quantidade de bons vencedores e alguns que não são os melhores perdedores, digamos assim. Mas mesmo assim, nenhum perdedor terrivelmente mau, porque não seria divertido. Mas que mesmo, mesmo muitas perdas seguidas, isso realmente não me incomoda porque eu simplesmente aproveito muito a experiência, e sei que é tudo para se divertir. Você entende o que eu quero dizer? Não há nada realmente em jogo além de se divertir.

E contanto que eu saiba que fiz o meu melhor, então isso é o suficiente para mim. E eu acho que nosso grupo de jogos realmente me permitiu aprimorar isso. Ao mesmo tempo, não tem problema se sentir mal quando você perde, não é uma emoção para ser completamente reprimida. Você estava se esforçando por algo e não alcançou o objetivo que queria para si mesmo. O que não está certo, porém é culpar outras pessoas pela sua derrota, et cetera, et cetera. Mas tudo bem ficar chateado. Nós até tivemos pessoas em nosso grupo, e acho que já fiz isso antes, quando na noite de jogos da próxima semana, você aparece e puxa alguém de lado e diz "Ei, não sei se isso estava acontecendo com você, mas depois me senti mal por ter ficado bastante chateado com a derrota. Eu não estava totalmente orgulhoso do meu comportamento no final daquele dia. Eu só quero que você saiba que eu fui introspectivo sobre isso durante a semana e estava me pesando. Você são importantes para ajudar a criar um espaço realmente seguro para as pessoas terem até mesmo experiências negativas como essa."

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Matthew Robinson: 

 Ser capaz de dizer isso já diz muito sobre você. Há algumas pessoas que não conseguiriam dizer algo como "Ei, eu estava pensando em como eu estava me sentindo." É outro nível. Eu concordo cem por cento. Eu não gostaria que ninguém tirasse disso a ideia de que "Ah, não faz mal perder." Não é isso que eu quero dizer. Você precisa fazer o seu melhor e tentar ganhar todas as vezes para honrar a experiência e também a si mesmo e seus oponentes. Porque então, quando você ganha, você sabe que mereceu, e quando você perde, você fez o seu melhor e ninguém pode pedir mais do que isso. Você ganha algumas, perde outras; e estar bem com o resultado e apreciar que a experiência em si tem que superar o resultado. Simplesmente tem que ser, caso contrário, você não vai gostar de jogar na sua vida.

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Jake:

Os jogos de tabuleiro têm sido uma maneira fantástica de praticar a perda. Eu acho que todo mundo deveria praticar a perda e, você sabe, jogos de tabuleiro não são a vida real. Mas há muito pouca diferença em termos de sua experiência emocional em uma simulação ou na coisa real. (Matthew: Acho que jogos de tabuleiro são, eu vou tão longe a ponto de dizer que há zero diferença ali, exceto pela compreensão meta.) Eu acho que o Paul diria que há zero. 

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Matthew Robinson: 

Não poderia ser mais importante fazer isso quando você é criança. Quer dizer, essa é a razão pela qual as crianças brincam. Uma das razões é para que elas possam experimentar a perda. Lembro que não faz muito tempo, meu sobrinho estava jogando T-ball, que é meio que beisebol, se eu entendi direito. Eu estava assistindo tudo isso, e isso realmente, me tocou profundamente. Eu tive que pensar sobre isso por tipo uma semana inteira onde eu estava "É bom que você não possa... você não pode ensinar a ideia de que somos todos vencedores, que está tudo bem, que está tudo igual, que somos todos vencedores. Não há lição ali que esteja preparando uma pessoa para ir para a realidade de que você nem sempre vai vencer. Isso, isso é importante. Não diga troféu de participação. 

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Jake:

Então somos um podcast conservador se você disser isso.... Mas sim, ganhe experiência perdendo. Nosso em breve ex-presidente (Trump) teve bastante experiência perdendo e você pensaria que ele já teria aprendido como fazer isso agora porque ele é o maior perdedor... Uhm, vamos passar para alguns resumos de jogos de tabuleiro antes de darmos boa noite?


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É isso, foi um dos relato mais bonitos que já ouvi no hobby. Achei bem construtivo, gosto muito do conceito de jogar e o grupo de jogatina também ser uma forma de aprimoramento emocional; achei uma ótima dica para educar a futura prole.


Quem quiser ouvir mais sobre isso, uma opinião bem parecida, tem também o Fabuloso Podcast com o Diogo Braga e André Rumiani, episódio "Desmitificando Mitos do Tabuleiro" do minuto 22:48 - 27:06.

https://fabulosopodcast.com.br/episodios/epis-54/desmistificando-mitos-do-tabuleiro
https://open.spotify.com/episode/4VYvu9yNHZ1gErRSI1yEFj?si=15c02b1380054708

Adotei um frase deles: "A gente joga pelo drama. O jogar precisa de drama." (outro tópico além do que foi dito nesse podcast anterior)



E vocês? Tem mais alguma reflexão sobre perder? São mais do tipo mau perdedor ou mau ganhador? Me identifico muito com o Jake, sou filha única também, mas meu pior lado é ser má perdedora, e, com muita terapia e bons amigos na mesa que não deixavam de me dar uma real, acredito que estou melhor.